Ah, la magie des fêtes de fin d’année… Les vitrines de Noël, les cadeaux lovés sous le sapin, les grandes tablées et les joyeuses retrouvailles où tout n’est qu’amour ! Ça ressemble à un Téléfilm de Noël n’est-ce pas ? Mais dans la « vraie vie », tout n’est pas toujours aussi rose ! L’oncle Gégé déguisé en Père-Noël qui a trop forcé sur la picole, les pulls moches, les sourires hypocrites et les cadeaux pourris revendus illico sur Leboncoin… La réalité ressemble parfois à ça. À tel point, qu’on pourrait presque se croire dans « Le Père Noël est une ordure ». Il y a aussi les petites réflexions et piques qu’on a du mal à digérer lors des interminables dîners de fêtes. Alors voici ces phrases qu’on ne veut vraiment plus jamais entendre lors des repas de famille à Noël. Le message est passé Tatie Brigitte, c’est bon ? Merci !
Les phrases qu’on ne VEUT plus entendre lors des repas de famille pour Noël :
- « T’aurais pas un grossi Solange ? » (Heu, on t’a sonné ? À quel moment on t’a donné le droit d’émettre un avis sur notre corps tante Odile ?) Oui ce genre de réflexion c’est STOP, gros carton rouge !
- (Et parce que l’inverse est aussi valable) : « Allez mange ma petite Juliette, ressers-toi, tu es maigre ça fait peine à voir ! Tu penses à te nourrir ? Un coup de vent et tu t’envoles ! » (On a dit PAS les commentaires sur le physique tante Odile, NEEEEXT !)
- « NOYEUX JOËL ! » (Merci Papy Lucien, tu ne nous l’avait pas sortie depuis Noël 2022 celle-là !)
- « Bah alors, c’est pour QUAND le bébé ? » Là aussi, il faut dire à la cousine Aurélie de s’occuper de son propre utérus. Non, ce ne sont pas des choses qui se demandent lorsqu’on est bien élevé. Point.
- Dans la même vibe : « Et alors, c’est pour quand le mariage ? » (Vous vous imaginez vous, demander « C’est pour quand le divorce ? » Non. Bon, alors on s’abstient, cordialement.
- « À l’année prochaine hein ! » (Non, cette phrase ce n’est plus possible.)
- « SANTÉ ! Mais pas des pieds ! » La beaufitude dans toute sa splendeur, mais on adore secrètement le sortir à tous les repas de Noël ! #PlaisirCoupable
- « C’est vraiment dommage que tu sois végan. Ce foie gras est tellement bon, tu sais pas ce que tu loupes » (Long soupir) « Bon du coup je t’ai gardé du saumon fumé ! (…) Ah bon, tu ne manges pas de poisson non plus ? » 🤡
- Va-y mollo sur le champ’ cette année ma grande, l’année dernière tu as fini la tête dans la cuvette avant l’arrivée de la Bûche, ce n’est pas très distingué pour une fille ! Tu es sûre que ne veux pas reprendre un peu d’Hépar ?
- Tu sais combien il m’a coûté ce foie gras ? Alors arrête de l’étaler comme du pâté ma chérie !
- « Vous les jeunes, vous êtes pourris gâtés de nos jours. Nous de notre temps, on avait une orange et on était très contents. » Merci Mamie Lucette, tu nous la ressort à TOUS les repas de Noël celle-ci.
- Les derniers survivants à 4h du matin qui mettent à fond « Les Démons de Minuit » « Qui ça, qui çaaaa ? »
- « Hidalgo, Macron, Mélanchon, Le Pen… » On avait dit PAS la politique pendant les repas de Noël tonton Gégé. C’est le meilleur moyen de s’étriper avant de découper la dinde !
- « Ah si, si, ça me plaît merci ! (…) Tu as gardé le ticket de caisse quand même ? Juste au cas où ? »
- Alors, toujours célibataire ? Et sinon, quand est-ce que tu nous présentes quelqu’un ? Toujours pas de mec/meuf ? L’année prochaine peut-être ! (Sourire complaisant)
- T’es sûr(e) tu veux pas goûter les huîtres ? (Cette année encore, pour la 20ème fois c’est NON oncle Roger, got it ?)
- « La Bûche, enfin le gâteau c’est Lenôtre ! » « Ah bon c’est pas le vôtre ? »
À lire aussi : Humour : les pires profils de potes lors des soirées raclette !